L'oroscopo sincero della settimana (come andrà dal 17 al 23 dicembre)

È impressionante come, con l'avvicinarsi della fine dell'anno, l'attenzione sugli oroscopi cresca a dismisura. Come se sapere come andranno le cose a inizio anno sia più importante che a giugno o a settembre. Bah, non vi capirò mai. Per questo motivo, non aspettatevi dal sottoscritto un maggior impegno astrologico: fa un freddo cane, ho già programmato le mie vacanze e di certo non cambierò i miei programmi per soddisfare le vostre richieste astrologiche. Tanto per la vostra fame di stelle c'è sempre l'amico Paolo Fox, che più passano gli anni più ha sempre più cattivo gusto nella scelta delle camicie con cui si presenta in televisione. Ma questi son problemi suoi. Son problemi vostri, invece, le previsioni astrali di questa settimana.

 

Ariete
(21 marzo-20 aprile)

Oggi parliamo d'amore, visto che le vostre relazioni sono tranquille quanto un tavolo di Governo Movimento 5 Stelle-Lega. Gli ultimi mesi sono stati un po' complicati: voi volevate una cosa e il/la vostro partner un'altra; voi volevate andare al mare e lui/lei in montagna. Premesso che ha comunque sempre ragione lui/lei (a meno che anche il/la partner sia un Ariete, allora avete torto entrambi), presto la persona che vi sta affianco si arrenderà alla vostra testardaggine e accetterà supinamente ogni vostra decisione. Insomma, pure stavolta l'avrete vinta.

 

Toro
(21 aprile-20 maggio)

Sapete la novità? Nessuna novità. Continuate a non essere in grado di prendere una decisione su nulla e a vagare per il mondo senza meta. Schegge impazzite in preda all'ansia. Siete soggetti da evitare.

 

Gemelli
(21 maggio-21 giugno)

Ehi Gemelli, che succede? La vostra asocialità pare, in 'sti giorni, fare un passo indietro e lasciare invece spazio alla gioia (gioia?) della socializzazione. Naturalmente ciò non scalfisce minimamente la vostra antipatia, visto che non è semplice cambiare modo di comunicare dopo mesi e mesi di grugniti. Chi vi circonda non capirà un fico secco di ciò che dite, ma almeno tornerà a ricordarsi della vostra esistenza.

 

Cancro
(22 giugno-22 luglio)

Che vi dicevo la scorsa settimana? Che di amore era meglio non parlarne. Ma voi niente, a testa bassa contro un muro. Il vostro problema è che non concepite relazione senza dolore. Siete dei masochisti che, al confronto, che tifa Inter non sa che sia, il masochismo. E allora cosa volete da me? Se per voi amore fa rima con sofferenza, cavoli vostri. Sappiate solo che le stelle NON sono con voi (e c'hanno ragione, visto quanto rompete le scatole).

 

Leone
(23 luglio-22 agosto)

Siete veramente fastidiosi. Il cielo vi ha regalato una settimana quasi positiva e voi che fate? La sprecate. La buttate nel water e tirate lo sciacquone. Ma vi pare modo? Ma chi vi credete di essere? Abbassate la criniera e siate più sinceri con voi stessi: il Leone sarà pure il re della savana, ma nella giungla metropolitana è pieno di bracconieri.

 

Vergine
(23 agosto-22 settembre)

Ho finito le parole per voi, amici Vergine. Sinceramente, un anno più sfigato di questo era duro beccarlo. Sul 2019 preferisco non sbilanciarmi: si sa che, una volta toccato il fondo, si può sempre scavare...

 

Bilancia
(23 settembre-22 ottobre)

Vi avevo lasciati appesi a un ramoscello di vane speranze. E, per l'appunto, sono vane. Quindi mal riposte, inutili, sprecate, da riciclare. Pensare di vivere sperando è una cosa tanto stupida quanto nociva. In queste feste, che per voi saranno una parentesi di tristezza infinita, pensateci su.

 

Scorpione
(23 ottobre-21 novembre)

La nostalgia ha fatto spazio alla rabbia. Il bello è che non si sa per cosa. Insomma, andate in giro lamentandovi ma non sapete nemmeno voi il perché. E pretendete che a saperlo siano gli altri. Bah...

 

Sagittario
(22 novembre-20 dicembre)

Avete aperto mille iniziative in altrettanti settori, ovviamente senza portarne a termine nessuna. Cioè, avete un piede in mille scarpe e il problema è che sono pure scarpe inguardabili, tipo le Hogan. Vi do un consiglio: perché non scegliete una strada e provate a percorrerla? Magari scalzi però.

 

Capricorno
(21 dicembre-19 gennaio)

State organizzando i vostri prossimi passi nei minimi dettagli. Siete talmente meticolosi che avete previsto anche una serie di sfighe possibili ed eventuali che in pochi avrebbero preso in considerazione. Lo ammetto: è veramente difficile, in questa situazione, che qualcosa vi giri storto. Ma non si sa mai.

 

Acquario
(20 gennaio-18 febbraio)

E niente, cari Acquario: sarà una settimana di merda. È mezz'ora che cerco qualcosa di positivo da raccontarvi, ma non lo trovo. Stringete i denti.

 

Pesci
(19 febbraio-20 marzo)

Dopo settimane passate ad arrovellarvi sulle inezie delle vostre vite, cosa che non vi permetteva di vedere quel poco di buono che vi circondava, improvvisamente avete alzato la testa dal vostro ombelico e vi siete accorti che, in fondo, le cose potrebbero andarvi molto peggio. Questa illuminazione potrebbero portarvi verso nuove positive strade.