L’oroscopo sincero della settimana, cioè come andrà dal 27 gennaio al 2 febbraio 2020

di Stelle Cadenti

Devo dire che questa settimana è già iniziata benissimo. Salvini tornerà a suonare citofoni di immigrati lontani dalle telecamere, nel Pd si tornerà a litigare per capire quale sia il miglior modo di autodistruggersi e le Sardine torneranno nelle loro scatole di latta. In Emilia Romagna hanno votato e, al di là del risultato (di cui, personalmente, non me ne può fregare di meno), tutti siamo un po' più contenti. Finalmente possiamo dunque tornare a disperarci per le nostre vite disgraziate. E, come sempre, sono le stelle a dirci di quale morte dovremo morire.

Ariete
(21 marzo-20 aprile)

La lealtà è un vostro pregio. Per questo siete i soggetti perfetti per essere bullizzati dalla vita: qualsiasi cosa vi succeda, voi non smetterete di avere fiducia nel prossimo. Una vera e propria piaga. Allo stesso tempo, però, siete anche insopportabilmente testardi. Il mix delle due cose vi porterà a un passo dall'autodistruzione, ma pare vi possiate salvare. Il rischio è che ci pensino gli altri a completare l'opera.

Toro
(21 aprile-20 maggio)

Come previsto, le cose vi stanno girando bene. Mentre il mondo va a rotoli, voi osservate compiaciuti. Siete come quei finanzieri senza scrupoli che davanti alla disgrazia coglie subito la possibilità di lucrarci sopra e non si vergogna di farlo. Ho sempre pensato che le stelle siano prive di etica e voi ci andate a braccetto.

Gemelli
(21 maggio-21 giugno)

State cercando di trovare la quadratura del cerchio, ma siete talmente autolesionisti da non accontentarvi. Pertanto vi siete messi in testa di risolvere pure il problema della trisezione dell'angolo e quello della duplicazione del cubo. Ma vi avviso: il premio "settimana di merda" va proprio a voi. E credo che le cose siano collegate, visto che in matematica avete più problemi di Luca Giurato con l'italiano.

Cancro
(22 giugno-22 luglio)

Una gioia è arrivata, vero? Le stelle dicono così. Poi aggiungono che sarà l'unica. Quindi quell'euro che avete trovato per terra ve lo dovete fare bastare fino a lunedì prossimo.

Leone
(23 luglio-22 agosto)

Avete degli oggettivi problemi nella gestione delle vostre finanze. Più che a voi, dunque, mi rivolgo alle persone che vi circondano: togliete ai Leoni la app di Amazon dal cellulare. Che altrimenti rischiate di vedere case pignorate per colpa di un estrattore di ultima generazione.

Vergine
(23 agosto-22 settembre)

L'irrefrenabile attrazione che provate per il disagio vi spinge a confrontarvi con casi umani, continuamente. Ora: io non sono proprio un esperto, ma credo non sia questa la strada migliore per trovare l'amore della vita. A meno che il vostro obiettivo non sia la stesura di un trattato sulla psicanalisi. Ma, in quel caso, consiglierei di partire da voi.

Bilancia
(23 settembre-22 ottobre)

Partiamo dalla bella notizia: il Sole è dalla vostra. Peccato sia fine gennaio, ci siano meno tre gradi all'ombra e tutti attendano la pioggia per poter tornare a guidare liberamente in città senza limitazioni al traffico dovute dagli alti livelli di smog. In altre parole, pure stavolta rompete le palle. Voi e il vostro Sole.

Scorpione
(23 ottobre-21 novembre)

Il cielo racconta cose buone, ma la vostra bipolarità emozionale non vi dà pace. Non essendoci rotture di palle imminenti, è probabile che passerete la settimana a costruirvele, con la conseguenza di rovinarvi le settimane future e iniziare quindi a lamentarvi del fatto che nulla gira per il verso giusto. Siete una causa persa.

Sagittario
(22 novembre-20 dicembre)

Vi potrei dire che la fortuna è dalla vostra, ma se lo facessi è probabile che vi partiate in direzione Lugano per sperperare il vostro misero stipendio al casinò, finendo sul lastrico. Indi per cui, fate finta di non aver letto quest'oroscopo e vivete alla giornata.

Capricorno
(21 dicembre-19 gennaio)

Le gioie continuano a stare ben alla larga da voi, ma anche le sfighe. Il che mi pare, tutto sommato, un buon compromesso. Un ottimo motivo per non lamentarsi, quantomeno. Non tocchiamo il tema dei sentimenti però, perché lì proprio non ci siamo...

Acquario
(20 gennaio-18 febbraio)

La fine di gennaio e l'inizio di febbraio potrebbero essere un ottimo momento per l'amore di voi Acquario. Che vi siete però dimenticati dell'esistenza dell'estetica. Intendo dire che è un periodo in cui siete particolarmente fuori forma. Decisamente fuori forma. Schifosamente fuori forma. Ok, non insisto se no mi accusano di body shaming. Però, porco cane, abbiate un po' di amor proprio!

Pesci
(19 febbraio-20 marzo)

Il lavoro va bene, l'amore pure, la salute anche. I pianeti si sono allineati con il preciso intento di proteggervi dalle rotture di palle. Eppure... Eppure basta che vi si rompa un'unghia per farvi dare fuori di matto. Non lo trovo corretto verso gli altri segni ben più sfigati. Non siete corretti. Pensateci, prima di sbroccare e lagnarvi.