L’oroscopo sincero della settimana (come andrà dal 15 al 21 luglio)

Mi fa sempre più tristezza questa società moderna in cui invece che godervi le vacanze passate il tempo attaccati allo smartphone con l'unico intento di raccontare al mondo quanto vi state divertendo, ubriacando, abbronzando, sollazzando. La verità, cari vacanzaioli di luglio, è che a noi lavoratori non ce ne frega un fico secco di quel che fate o non fate, vi odiamo soltanto. E ci auguriamo di cuore che in quella settimana che passate al mare piova da lunedì a domenica senza soluzione di continuità. Detto questo, vi avviso che presto me ne andrò pure io in ferie, ma a differenza vostra sparirò dai radar e arrivederci e grazie. Fino ad allora, però, continuerò a leggere il Cielo per voi e a portarvi le sue nefaste notizie.

Ariete
(21 marzo-20 aprile)

Quel che vi posso consigliare è di muovervi con cautela. Un po' perché avete la stessa leggiadria di Giuliano Ferrara su un ponte tibetano, un po' perché il mondo, in 'sto periodo, non vi ama particolarmente. Voi avreste pure voglia di mettervi in gioco, di lanciarvi in nuove avventure, di affrontare nuove sfide. Fatelo pure, se volete. Ma poi non date la colpa all'oroscopo se finisce male.

Toro
(21 aprile-20 maggio)

Venere continua a essere dalla vostra, il che vi rende particolarmente appetibili in campo amoroso. Ovviamente, però, faticate a vivere con leggerezza e libertà questa fase della vostra vita. Siete particolarmente riflessivi, al punto da diventare fastidiosi. In altre parole, dovete decidervi: potete divertirvi oppure passare la settimana a rimuginare su non si sa bene quale dilemma. Io non avrei dubbi, ma essendo voi Toro particolarmente inetti in certi casi, temo facciate la scelta sbagliata...

Gemelli
(21 maggio-21 giugno)

Sarete piacevolmente stupiti dal fatto che i prossimi giorni portano in dote a voi Gemelli serenità, qualche bella sorpresa e piccole o grandi novità. Insomma, le stelle vi sorridono. Dopo tanti colpi mancini evitati, potete finalmente tirare un po' il fiato. Lettino e ombrellone della vita vi aspettano.

Cancro
(22 giugno-22 luglio)

Toglietevi dal volto quella sguardo spaurito e tornate a osservare il mondo con ottimismo: le cose stanno migliorando. Come dopo ogni tempesta, ecco un po' di sole. Non forte, il cielo non è ancora limpidissimo, ma certo avete vissuto giorni peggiori. Molto peggiori. Conoscete nuove persone, predisponete il vostro animo alla socializzazione, siate aperti. Quel che sarà, sarà. Mi le stelle parlano chiaro: per ora, niente inculate (e non è poco direi).

Leone
(23 luglio-22 agosto)

Siete così abituati al fatto che tutto vi giri a meraviglia che, davanti alla minima difficoltà, andate in crisi e vi comportate da perfetti cretini. Non lo siete (forse), ma lo sembrate. E così, invece che ragionare e riflettere sulle situazioni e le scelte, andate d'istinto. Peccato che in questi giorni le stelle non giochino totalmente a vostro favore. Il rischio, quindi, è che pestiate qualche merdone da cui poi dovrete tentare di tirarvi fuori. Lo dico? lo dico: un po' godo, son cavolacci vostri.

Vergine
(23 agosto-22 settembre)

Così come una rondine non fa primavera, allo stesso modo qualche settimana di relativa calma non significa che il vostro oroscopo sia sistemato per tutto l'anno. Dopo l'inizio 2019 da incubo che avete vissuto, cari Vergine, dovreste aver fatto tesoro delle sfighe e sapere affrontare le difficoltà. Invece, a quanto pare, non è così. Non siate ottusi: ragionate, mettete in fila le situazioni e affrontatele redigendo un'ordine di priorità. Altrimenti finirete per affogare nel mare del "vorrei ma non posso".

Bilancia
(23 settembre-22 ottobre)

Sottotono, irritabili, stanchi. Insomma, non un grande luglio per ora, vero? Tranquilli, le cose continueranno ad andare così, non peggioreranno. Certo, neppure miglioreranno, ma cercate di vedere il bicchiere mezzo pieno. E nel caso ci fosse del gin dentro quel bicchiere, bevetevelo alla goccia. Aiuta.

Scorpione
(23 ottobre-21 novembre)

Le stelle sono chiare e in questi giorni guardano dritte dritte al vostro portafogli, svuotandovelo. Voi cercate pure di fare le formichine, ma niente: le cicale, in confronto, sono risparmiatori attenti e premurosi. Al di là della vostra povertà (ma cosa vi importa, non siete così superficiali, giusto?), il cielo vi dice bene. Nei prossimi giorni, infatti, ci sono cose buone in vista, soprattutto dal punto di vista umano e relazionale. Purtroppo è un gatto che si morde la coda: la vita sociale costa e voi finirete per essere sempre più poveri.

Sagittario
(22 novembre-20 dicembre)

Grazie a Dio, per una volta la smettete di andare a braccetto con i Leone. E vi dice bene, infatti. Se i felini dei cieli vivono infatti una settimana non certo brillantissima, voi ve la cavate con classe, lasciando che siano gli altri a prendersi i riflettori dell'oroscopo, ma occupando stabilmente una posizione di tutto rispetto, fatta di tranquillità. Che siate o meno in vacanza, poco importa: il vostro animo sta ricaricando le pile in vista del prossimo autunno.

Capricorno
(21 dicembre-19 gennaio)

Potete, gentilmente, smetterla di sbattere i piedi e fare i capricci? Non è che frignando le cose cambieranno. Le stelle se ne fregano bellamente dei vostri piagnistei, mica si occupano di cose piccole come voi. Davanti agli ostacoli, provate a cercare strade alternative invece di abbattervi. Siate uomini (o donne), fuori il coraggio! Sappiate che la pazienza di chi vi sta attorno sta per finire: il "vaffa" da parte loro è dietro l'angolo.

Acquario
(20 gennaio-18 febbraio)

Ehi, cari Acquario, quando pensate di crescere un po'? No, perché a vedervi pare quasi che abbiate deciso di vivere un'eterna adolescenza. Il che vi rende pure simpatici, di primo acchito; ma sul lungo porterà soltanto le persone che vi stanno attorno ad allontanarsi da voi, chiedendosi perché mai dovrebbero passare il loro tempo con persone "adulte" che paiono dover affrontare ogni mattina una crisi isterica dovuta all'acne giovanile. La settimana vi potrebbe offrire una serie di occasioni per dimostrarvi cresciuti: dubito che le coglierete, ma potreste provarci.

Pesci
(19 febbraio-20 marzo)

La montagna russa del vostro oroscopo vi porta dalla vetta della scorsa settimana al profondo rosso di questa. Insomma, il premio "settimana di merda" va proprio a voi, amici Pesci. Già tra oggi e domani vi troverete davanti a un bivio, nel quale prenderete ovviamente la strada sbagliata. La quale, a sua volta, vi porterà a un altro bivio, che sbaglierete nuovamente. Prima o poi i bivi finiranno, ma voi continuerete a sbagliare scelte. Ammetto che guarderei le vostre vite con popcorn e spaparanzato sul divano, giusto per il gusto di vedere fin dove può arrivare la sfiga.