L'oroscopo sincero della settimana (come andrà dal 22 al 28 luglio)

Ve lo dico con tutta la sincerità di cui sono in possesso (ed è tanta, come sapete bene): di leggervi le stelle, in 'sti giorni, non ne avevo proprio voglia. Ma poiché sono un uomo ligio al dovere, eccomi qui. E non farò sconti: non mi interessa se l'estate è la stagione delle spiagge affollate, delle apericene e delle feste (sant'Iddio, e questa per voi sarebbe la felicità?), io sarò inclemente al punto giusto. Insomma, vi dirò le cose come stanno, senza troppo fronzoli. Poi decidete voi se chiudervi in casa a piangere o provare a continuare a vivere.

Ariete
(21 marzo-20 aprile)

Purtroppo mi tocca partire con un segno a cui, in realtà, le cose vanno benino. Diciamo che voi Ariete state prendendo la rincorsa: il cielo parla chiaramente di un fine luglio-inizio agosto brillante ed è come se le stelle si stessero preparando a offrirvi belle novità. A voi non tocca fare altro che godervi il momento e attendere. Insomma, potete continuare a cazzeggiare in allegria.

Toro
(21 aprile-20 maggio)

Non ci vuole molto a capire cosa dicono le stelle: basta guardarvi in faccia. Il fastidioso sorriso ebete che indossate ultimamente racconta di un periodo sereno, tranquillo. Per questo state sulle palle un po' a tutti. Chi di voi ha scelto di non rimuginare troppo sulle cose del recente passato, si sta godendo una bella estate. Gli altri... Va be', cavoli loro. Se si svegliano, hanno ancora tempo per capire che gli astri gli stanno facendo un bel regalo.

Gemelli
(21 maggio-21 giugno)

Vorrei capire cosa intendono i miei colleghi quando parlano di «giorni interessanti» in arrivo per voi Gemelli. Perché "interessanti" è un aggettivo sapido, privo di una connotazione positiva o negativa, tale da poter essere riempito dal soggetto a cui si riferisce a suo piacimento. Non lo trovo corretto. Quindi sappiate, cari Gemelli, che sarà una settimana di merda. Non eccessiva, ma al punto giusto. Diciamo "interessantemente" di merda.

Cancro
(22 giugno-22 luglio)

Stanchi di darvi all'onanismo e di parlare da soli allo specchio? Bene, allora è il momento che voi Cancro vi dedichiate un po' all'amore, o comunque ai vostri bisogni ormonali primari. Le stelle disegnano un cielo particolarmente interessante per quanto riguarda le questioni di cuore. O di pube. Insomma, dateci dentro se potete.

Leone
(23 luglio-22 agosto)

Se il sole bacia i belli, Venere a quanto pare bacia i Leone. Ed è un altro modo per dire che piove sempre sul bagnato. Perché in questo 2019 sta andando di lusso a voi Leone e il vostro momento magico non accenna a interrompersi. Sì, ok, la scorsa settimana forse non è stata proprio da dimenticare, ma davvero avete il coraggio di lamentarvi? Fate i bravi, su. Non rendetevi più antipatici di quel che già siete.

Vergine
(23 agosto-22 settembre)

Ecco che vi riconosco. Siete lì, fra 'l gnac e 'l petac, in un limbo di indecisione che si confà perfettamente alla vostra insussistenza caratteriale. Il "vorrei ma non posso" che vi avevo consigliato di evitare lo state vivendo appieno invece e questa settimana sarà una sorta di viaggio tra i vostri dubbi, con situazioni del passato pronte a ricomparirvi innanzi in tutta la loro carica emotiva. Chessò, un ex o una ex mai davvero dimenticata, un'occasione professionale non colta, una cazzata che avete combinato. Quel che sarà, sarà. In ogni caso, una rottura.

Bilancia
(23 settembre-22 ottobre)

Devo ammettere che mi state particolarmente simpatici in 'sto periodo, cari Bilancia. Non siete dei cuor di leone e non fate nulla per sembrarlo. Una cosa vi mette ansia? Voi scappate. Una situazione la trovate scomoda? Voi scappate. C'è qualcosa che vi fa paura? Voi scappate. Siete degli adorabili cagasotto. Il problema è che questa settimana Saturno non vi aiuterà certo a essere più coraggiosi, quindi continuerete a scappare. Purtroppo prima o poi scoprirete anche che non potete sfuggire a voi stessi...

Scorpione
(23 ottobre-21 novembre)

Dopo esser diventati poveri, c'è il rischio che diventiate pure tristi. Non saranno giorni di grande spolvero per voi Scorpione: se vivete una relazione, ad esempio, ci saranno tensioni difficili da sedare, mentre se siete single rischiate di infilarvi in una serie di situazioni non proprio di facile gestione. Avete vissuto di peggio, ma siete un po' in balia della corrente e cercate disperatamente uno scoglio per riposare un po'.

Sagittario
(22 novembre-20 dicembre)

Quindi, riepilogando: avete deciso di buttarvi a pesce nella vita e le cose vi sono pure andate bene, recentemente. Ma, come sapete, l'oroscopo è una ruota che gira e stavolta a voi gira male. Per intenderci: vi siete buttati a pesce, ma stavolta manca l'acqua.

Capricorno
(21 dicembre-19 gennaio)

Ecco il risultato delle vostre frignate: il premio "settimana di merda"! Contenti? Finalmente avete qualcosa di cui lamentarvi per davvero. Stanchezza fisica, mentale, sfighe e chi più ne ha, più ne metta. Che gioia.

Acquario
(20 gennaio-18 febbraio)

Marte non è con voi, sappiatelo. Il che si aggiunge a un cielo già di suo non proprio dei migliori. In amore, ad esempio, state inanellando una serie di buchi nell'acqua mica male. E non date la colpa alla sfiga o a Marte, per l'appunto: il problema siete voi. O comunque è dentro di voi. Quando vi deciderete ad affrontarlo sarà cosa buona e giusta. Sempre che non sia troppo tardi.

Pesci
(19 febbraio-20 marzo)

È il momento di resettare un po' la vostra vita. In tal senso, le vacanze cadono a fagiolo: sfruttatele per staccare la spina da tutto, regalatevi un po' di solitudine. Sarà una cosa positiva per voi e soprattutto per chi vi sta attorno, che non vedeva l'ora di liberarsi di voi.