L’oroscopo sincero dell'estate 2020, ovvero come andranno queste strane vacanze

di Stelle Cadenti

La verità è che l'oroscopo è nato per illudere i poveri sfigati che per dieci mesi l'anno vivono nel vittimismo e nell'autocommiserazione e che a luglio e agosto hanno un rigurgito di vita. Per questo motivo, sotto gli ombrelloni, i quotidiani sportivi e i libri di Agatha Christie puliscono le scarpe all'orda di astrologi capeggiata da Paolo Fox & Co.. E poiché, almeno contrattualmente, pure il sottoscritto fa parte di questa sotto categoria di personaggi, prima di levare le tende dalla canicola cittadina eccomi pronto a spiegarvi come mai le vostre illusioni estive verranno, per l'ennesimo anno, infrante.

Ariete
(21 marzo-20 aprile)

In preda a un iperattivo entusiasmo, vi lanciate in uno dei più classici «'ndo cojo, cojo» agostani. Vi va bene tutto, purché respiri. E così, a settembre, amici e amiche si dovranno sorbire i vostri racconti romanzati di fantastiche storie d'amore d'una notte (che già è un'esagerazione) con boiler e cassapanche raccattate in giro per i peggiori bar di Termoli e Cirò Marina grazie all'immancabile sostegno tecnologico di Tinder e Grindr. In ogni caso, in corpo avrete sempre e costantemente più tequila che melatonina.

Toro
(21 aprile-20 maggio)

Il solleone risveglia in voi l'incomprensibile convinzione di essere belli. E così, nonostante abbiate passato gli ultimi mesi a strafogarvi di gelato guardando le repliche di Sex and the City o cenando a Pringles e maionese durante le partite della Serie A, sfoggerete bikini minimal e slippini Speedo dimenticando completamente il buongusto e il senso del pudore. Autostima invidiabile.

Gemelli
(21 maggio-21 giugno)

La vostra prima e unica preoccupazione estiva sarà combattere i reumatismi, anche nel caso in cui non li abbiate. Il coronavirus, infatti, vi ha lasciato in dote un'ipocondria senza pari, come dimostra la vostra prenotazione all inclusive in una clinica termale terapeutica ad Acqui Terme. Quando vi renderete conto che è tutto inutile, i soldi saranno già spariti dal conto.

Cancro
(22 giugno-22 luglio)

A differenza degli Ariete, la vostra ricerca della pace dei sensi verrà costantemente ostacolata dagli approcci di uomini e donne (molto probabilmente Ariete) infoiatissimi e desiderosi di accoppiarsi con voi. Peccato che i vostri ormoni siano andati in uno stato comatoso senza precedenti, in grado di annullare totalmente ogni vostro istinto sessuale. Consigliata vacanza in un eremo disperso nel nulla, dove poter leggere Michela Murgia e dialogare con strambi pennuti.

Leone
(23 luglio-22 agosto)

Dopo gli sforzi delle ultime settimane, fatte di dieta e sport, vi siete guardati allo specchio e siete crollati in uno stato di depressione inconsolabile. Forse perché scegliere di nutrirvi di sola Nutella e fare yoga non sono le prime indicazioni che vi avrebbero dato un dietista e un personal trainer per tornare in forma. Fatto sta che lo schiaffo della realtà potrebbe convincervi a rinviare le vostre vacanze a settembre, così avrete un altro mese per illudervi.

Vergine
(23 agosto-22 settembre)

Ah, voi sì che siete previdenti! Dato che avete vissuto con particolare sofferenza i mesi del lockdown, state pensando bene di passare queste settimane a organizzare il prossimo, di lockdown. Primi sostenitori della "seconda ondata", avete affittato una casa soltanto per riempirla di carta igienica, pasta e scatolame vario in vista dell'autunno. Dell'estate, francamente, ve ne infischiate. Anzi, provate pure un po' di pena per gli amici che, incoscienti, han deciso di girare per l'Italia o addirittura l'Europa in cerca di svago e relax. Voi sì che la sapete lunga...

Bilancia
(23 settembre-22 ottobre)

A gennaio eravate soddisfatti di voi, pronti a investire in estate quel gruzzoletto messo da parte con tanta fatica in un viaggio dall'altra parte del mondo. Peccato che sia arrivato il Covid e, soprattutto, quell'amicizia con il fidanzato (ex? L'amico? Il convivente?) di Rocco Casalino e la passione per il trading online. Ora avete ipotecato casa e state cercando un Paese dove il portavoce del primo ministro sia ancora single, così da corteggiarlo e fare in modo che vi ripaghi i debiti.

Scorpione
(23 ottobre-21 novembre)

State vivendo una nuova fase mistica. Gli eventi recenti vi hanno aperto gli occhi sulla caducità dell'esistenza e dunque siete più che mai intenzionati a scovare il reale senso della vita lanciandovi in viaggi per lo più mentali piuttosto che fisici. Nel frattempo, le persone a voi vicine stanno cercando un cotolengo dove parcheggiarvi almeno per le due settimane centrali di agosto.

Sagittario
(22 novembre-20 dicembre)

Quelli che dovranno vivere l'estate astralmente peggiore, ma anche gli unici a esserne pienamente consapevoli. Se gli altri si illudono di poter trovare nelle stelle un appiglio per continuare a credere che la vita non sia una merda, voi ci avete rinunciato ormai da un pezzo. Massima stima per il vostro realismo.

Capricorno
(21 dicembre-19 gennaio)

Siete i classici tipi che avreste fatto di tutto per vivere le vacanze come una sorta di nuovo mini-lockdown: chiusi in casa senza dover vedere o parlare con nessuno. Purtroppo qualcuno ha avuto la malaugurata idea di costringervi ad andare lontano dalla città per staccare un po' la spina. Ovviamente, però, avete posto le vostre condizioni. Mi auguro che possiate divertirvi in quel capanno senza acqua corrente ed elettricità, distante cinquantasette chilometri di tornanti dal minimarket più vicino, che avete preso in affitto (pagandolo  peso d'oro) nei boschi valtellinesi.

Acquario
(20 gennaio-18 febbraio)

Avevate organizzato un bellissimo tour degli States, il viaggio che sognavate da una vita. Avevate già prenotato tutto. Non vi resta che un misero voucher aereo che non sapete se userete mai. La vostra condizione astrale non è poi così diversa da quella dei Sagittario, con l'unica differenza che loro erano preparati al peggio, voi no. Saranno settimane di sudore e lacrime.

Pesci
(19 febbraio-20 marzo)

Da più o meno due settimane siete fermi immobili davanti al pc alla ricerca dell'offerta perfetta. Ne avete già trovate una decina (minimo) che si sposano alla perfezione con i requisiti che vi eravate posti per l'estate 2020, ma la vostra eterna indecisione vi porta costantemente a pensare che la ricerca successiva porterà a risultati migliori. Facciamo quindi che ci leggiamo all'oroscopone del 2021, quando tanto sarete ancora davanti al pc.